Cinco predicciones para 2013

Ah, 2012 ya se ha ido y la resaca ha terminado, es hora de que uno eche sus cartas del tarot y mire a su bola de cristal, haciendo unas cuantas predicciones de lo que nos va a traer este nuevo año en la era de nuestro Señor. Es fácil ver que este año, igual que el anterior y el anterior y el anterior, viene con fauces terribles, con múltiples mandíbulas llenas de colmillos. Estas son mis predicciones:

1. Rajoy pedirá un Préstamo Ínclito en Condiciones Estupendas (PICE).

El PICE es sin duda alguna aquello que va a aliviar todas las cuentas de este magnífico gobierno que ha estado gobernando responsablemente este pasado 2012. Esto no será en modo alguno un rescate, de hecho en TVE se van a referir a él como “ayuda reembolsable asumible”, “contrapeso sostenible de economía”, “plan de estimulación nacional”, hasta que uno consiga ser tan pegadizo y fantabuloso como aquel hito de la propaganda política, el término “zetapé”. Seguirán unos cuantos brotes verdes, pero descubrirán que son hierbajos y los arrancarán.

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Cuando el FMI se cansa de violar a chicas de la limpieza, se dedica a regalar dinero a Europa

2. La sanidad española tendrá mascota y cuidará su imagen.

Después del proceso de privatización, será necesario volver a publicitar los desprestigiados centros sanitarios. Para esto, nada mejor que una simpática mascota que nos anime a pagar abusivas mutuas privadas. Será un simpático animalillo y nos animará a hacernos resonancias magnéticas cada vez que tengamos una migraña. Los hospitales también tendrán que pintarse de amabilidad para disfrazar mejor su siniestra gestión mercantilista: las salas de espera tendrán sofás como los del Starbucks, y cuadros así como abstractos y modernos. Entre acogedores muros color crema y suelos de madera, los enfermos podrán agonizar estirando sus temblorosas manos con fajos de billetes, frente a caras sonrientes con ojos muertos que les piden un aval para la operación.

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El simpático Aguirrín te arreglará  la apendicitis con los dientes

3. El anuncio de Campofrío será obligatorio por ley.

Lo primero es que va a ganar todos los Goya, eso por supuesto. Y los premios Onda o como se llamen, y micrófonos de plata y de oro, y hasta un jodido Planeta. Es que ver a Fofito así en plan optimista, sonriente frente al espejo atándose la pajarita, pues le sube los ánimos a cualquiera. Cuando empezó la crisis, hicieron esos horribles anuncios de “Esto lo podemos arreglar entre todos”; pero nada supera en améliesmo a este corto de dos minutos tan lleno de amor y buenas intenciones. Con Santiago Segura ironizando sobre el aeropuerto de Castellón y las adorables actrices que siempre hacen de Antoñitas, Consuelos y Marujitas de barrio… ¡Hasta Chiquito! ¿A quién no se le ablanda el corazón? Con grandes éxitos como “La Macarena” y los partidos de fútbol a nuestras espaldas, España lo puede todo. Así que todos a ver el anuncio, en las pantallas de los buses y el metro, en todos los canales, en horario de máxima audiencia. Chorizos, salami, jamón, y viva la patria, hostia.

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Número uno en España

4. Cataluña pasará a ser una colonia.

Entre el pulso de unos y otros, se conseguirá un equilibrio perfecto de cara al referendum de 2014. Ya sabemos que ninguna “comunidad autónoma” (sea lo que sea eso) se ha independizado nunca del país al que pertence; pero sí sabemos que las colonias lo hicieron (dejando tras su reconquista un gigantesco rastro de remordimiento blanco); y convertir a Cataluña en colonia es la estrategia perfecta para la independencia. Empezando por la afición a los recortes de CiU, que quiere equiparar las condiciones de Barcelona con las de Jakarta; es fácil ver como en unos meses Cataluña podría convertirse en una distópica comunidad oprimida (total, la culpa es de España) que lucha heróicamente contra el opresor colonialista. Hay que llevar el cuento hasta los extremos, pero una vez hecho seremos más chulos que el Tíbet.

Child-Labor

“Venga nenes, que esas esteladas no se fabrican solas”.

5. La cultura se terminará para siempre.

Porque vale ya de esta panda de subvencionados izquierdosos pro-etarras que llenan las carteleras españolas. Si total el cine patrio es malísimo, una vez instituído que el anuncio de Campofrío es el equivalente contemporáneo de “La cabina”, ya no hace falta filmar nada más. ¿Que tienes por aquí? ¿Un guión sobre la guerra civil? ¡Qué innovador! Llévaselo a Paolo Vasile e igual si le chupas los dedos de los pies te produce una sitcom ambientada en la Segunda República, protagonizada por Belén Esteban; que echarán en horario de máxima audiencia los miércoles noche, gangrenando con su influencia los tiernos cerebros de la población hispánica.

La nueva producción cultural española pasará de todas las moralinas izquierdosas, y hará películas pensadas solamente para pagar la deuda, cada película será como Mentiras y Gordas bien inoculada de Fuga de cerebros y alguno de los thrillers esos del ESCAC. Es más, si el turismo no mejora, venderán todos los monumentos a los americanos y construirán ciudades soviéticas, brutalistas, donde sólo podremos funcionar como peones grises en un mundo cuadrilíneo. Con nuestra alma finalmente succionada, quizá podamos luchar valientemente contra la prima de riesgo. Al final sólo quedarán nuestras carcasas, arrastrándose con dolor por el pavimento, retorcidos en la miseria espiritual. Y los únicos libros que se editarán serán los de Paulo Coelho, Jorge Bucay y Jorge Javier Vázquez. A ver si con eso aprendemos a ver la vida de forma positiva y vivimos con más sonrisas y menos pensamiento.

book-burning“Si tanto te gusta James Joyce, ¿por qué no saltas a la hoguera con él?”

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Comments
One Response to “Cinco predicciones para 2013”
  1. Alfred roig dice:

    Articles estelada per anar a dormir, per si l’estaves buscant …

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